Vater und Tochter (3 Jahre) wollen zum FKK- Strand. Kaum dort angekommen wird die Decke ausgebreitet und beide ziehen sich aus. Die Tochter schaut ihren Vater mit großen Augen an und fragt: "Du Papa was ist das denn bei dir zwischen den Beinen?" Der Vater antwortet: " Das mein Kind ist eine Ente, die sitzt auf ihrem Nest und bewacht zwei Eier." Beide legen sich hinund der Vater schläft ein.
Als er wieder erwacht stellt er fest das er auf der Intensivstation ist, seine Tochter steht neben ihm am Bett mit Tränen in den Augen. Er fragt: " Was ist denn passiert? wieso bin ich im Krankenhaus? Die Tochter schaut ihn verschämt an und antwortet: " Naja Papa, als du eingeschlafen bist war mir so langweilig das ich mit deiner Ente gespielt habe, da wurde ihr Kopf ganz lang und dann hat sie mich angespuckt, da war ich so sauer das ich ihr den Hals umgedreht habe, dann hab ich ihr das Nest angezündet und die Eier zertreten!

:D xD

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut".

Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon
"Ich glaube nicht das der wiederkommt." Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage.
"Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab."
Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet:
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das wissen?"
Worauf der Sittenstrolch nur antwortet:
"Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..."

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hätter gerne größere Brüste!"
Der Doktor: "Das ist ganz einfach: Nehmen sie einfach Klopapier und reiben sie sie täglich feste damit ab."
Die Frau: " Und das funktioniert??"
"Klar, mit ihrem Hintern hat es ja auch geklappt!"

sind 3 ameisen suchen sich nen nachtquartier und gehen zu ner frau
nr.1 zu den titten
nr.2 in den arsch
nr.3 in die muschi
am nächsten tag treffen sie sich wieder und berichten über ihre nacht
nr.1 man hab ich ne nacht gehabt bei mir haben die ganzen wände gewackelt
nr.2 pü geht doch noch bei mir is ne stinkender d-zug durch gefahren
sagt die 3te was mir passiert ist glaubt ihr nicht is doch echt einer mit glatze und rollkragenpulli bei mir eingebrochen und hatt mir auf den tisch gekotzt

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Hr. Doktor, Hr. Doktor, ich bekomm keinen mehr hoch..."
Sagt der Arzt: "Dann müssen sie in die Hände klatschen."
Gesagt getan und siehe da, es funktioniert. Der arme Mann hat wieder einen Ständer.

Drei Tage später kommt der gleiche Mann wieder zum Arzt: "Hr. Doktor, Hr. Doktor, jetzt bekomm ich ihn einfach nich mehr runter..."
Sagt der Arzt: "Dann müssen sie mit den Fingern schnipsen."
Gesagt getan und siehe da, es funktioniert. Der arme Mann kann wieder alles baumeln lassen.

Auf dem Weg nach Hause sitzt er in der U-Bahn neben einer Punkerin die Musik hört und die ganze Zeit, immer abwechselnd, in die Hände klatscht und mit den Fingern schnipst...

wenn man den erzählt is er besser [smile]